大学入ったときの私へ

部活はいいです。なにを勉強したいのか、1年生の最初に考えなさい。教職をとりなさい。先生への道筋、ひとつは残しなさい。

もっと勉強しなさい。留学しなさい。

2年前の私へ

私は、iPhoneアプリが作りたいって言いなさい。サーバーは面白いけど、物足りないよ。色々やりたいではだめだよ。背伸びしていいからiPhoneアプリが作りたいって言いなさい。そうしたら、こんな思いはせずに済むよ。

サーバーやってみたけど、面白いのはiPhoneの方であって、自分でMac使うだなんてなんか調子乗ってるかなって変な事を思ってたけど、いいんだよ、

私はMACを使いなさい。iPhoneアプリをやりたい。みんなと。こっち側は嫌だ。寂しい。嫌だ。このまま、、。耐えれるかもしれんけど、ずっとは無理。楽しくない。全く楽しくない。もうこのまま仕事辛いって思いながらやるんだろうな。ごめんね。みんな。

私のせいで、みんなのやりがいややる気を下げてる。私のせいで。ごめん。やっぱり、私はみんなと生きていくのが下手なんだな。私なんて生きる価値あるのかな。はっ、！あるって言って欲しいんかよ。ふざけんなよ。

この面倒みてほしいいつまでも子供ちゃんが。。。

26歳2ヶ月

新型コロナウイルスぅぅ！！

基本情報のテストあれよ、、？

もう5回目やぞ、、？

その、、受けたいしもう受かりたいです。

え、こんなに受けて無理ってもう無理やん。

落ちたら会社辞めるしかないじゃないですか。

嫌、嫌。ヤバイ会社やけど、良いこともある。

この前、学校の先生の免許もってないけど、子供のために働いてる人いた気がするから、そんな形でITで心理系に関わりたくなってきた。

人のためなら。その対象の人がみえないけど、人のため。結局、いいことやった感もらえるから自分のためやねんけどな、たぶん。でも、私が動いて嬉しい人がいたらいいよね。

あー。試験。あと1ヶ月ちょい。受かるために全人生をかける。

えっと26歳になりました。結婚したいです笑　周りが結婚し出してきて、それみてて、やっぱり仕事より、家族を持ちたいなってなりました。

仕事で誰かに貢献できるのも最高に嬉しいよ。でも、家族のためっての、やっぱり憧れる。

28に結婚できるよう、、あ、1年以内にみつけよー！！笑

でも、そのためには私が魅力的にならないと。テスト、受かるぞ！まずはそれや！⭐️

25歳11ヶ月、将来のことを始めて考える

自分だけで会話をする事が多くなってしまっている。

相手の話を聞く事が大事。

心理士いいな。

26→27でとって、

この間に彼氏と出会って、来年結婚してこっちに住む。

28.29勉強して、

30で資格を受けて。

31から働く...うわぁ。。でも、

その後いいやんなぁ。

子供は欲しいなぁ。30までに。28までに結婚したい。

なんで東京きたん？まず、環境はあかんってなんで気づかんかったん？何もできてへんやんかなぁ。

もう一回、大学からやり直したい。8年前には気づかなかったけど、環境→心理に移行したい。

んで、院もいって、勉強したかった

でも、それは今わかった話やねんけどな。。😢

自分と会話ばっかりの毎日、疲れたな。自分に合ってないって感じる。

とりあえず、いまの会社はやっぱりやばい。時間内に仕事を終わらせて勉強しないと。その一日8時間で仕事中やけど、集中できることはある！あるんや！

皆んな大人になっていくなか、私は変に歳をとってる気がする。。

写真をみて、自分の可愛くなさにびっくりするのと、、、。もう、子供産んで家族でみんなと幸せにできたら、それで満足や。

どっか行きたいとか、なくなったよ。

25歳11ヶ月の後悔

自分が楽しいかだけしか見てなかった。。。

人のために何かやりたかった

自分より困ってる人のために、何かをしたかった

なんで、それに気づかなかったんだろ？

高校生の時に決まってた。

高校生の時に、もっと自分のこと考えて、将来のことを考えとかなあかんかった。アホ。

私は人のために、特に弱者のためになんかしたかったんや。。今気づいた

いいなって思う。ずっと8年間、側でみてきて。私は遊んでただけ。就職もだけど、転職だって、細かいことを考えずにやった。

やっぱり、私は人と話して人が喜んでくれることが嬉しいんや。

これから、どうする？

ずっと東京は無理。あってない。関西に戻りたい。戻って、、？環境の四年は無駄やったわ。もう今の何にも繋がってないわ。

心理？話聞いたら、なめてたらあかんってことがわかった。もう、嫌やな。ほんまにどうやって生きて行こう。

話さない毎日はあってない。心理士になりたかった。8年前の自分アホ。もう、戻れない。今後とも80年。もう楽しくなる気がしない。自分の仕事もない日々を過ごすんやな。皆んなに申し訳ないな。。

22から4ねんなら、26歳や。アホやったな。私はほんとにアホ。人のために働きたかったのに、いつのまにか自分のために働いてる。もう、嫌や。こんなん。人生ぶっつぶれや。

もう、嫌。嫌。

もう、だめだ。だめ。なんでだろ。

上京して一年半の私。25歳。振り返り。

一年半経ったんだな。上京して。🗼

最近、大学の友達に会った。その子はマスマスキラキラしてて、笑顔がとっても素敵だった。引き締まった顔だった。😊

私は、笑顔が少なくなったのかなって感じた。そりゃ鬱っぽいの経験したし、今働いている職場は静かだから。今までの私は、ずっとニコニコ。でも、今は違う。

、、、後悔してねぇよ！！笑笑

はは！なんでかって言うと、私のテンション高いのは実は疲れるってことが分かった！！パリピじゃないのよ！！！✨

でも、接客とか話すのは好きだな。ほんとは、人と関わる仕事がしたい。でも、ずっとは嫌だ。私は、心理カウンセラーになりたかったのかな。

ずっと、自然が好きで、それ系の仕事に就きたかった。でも、なくて。自然を紹介する仕事があるって見た時、文字は好きだけど、めっちゃやりたいとはならなかった。なんで？じゃあどうしたいの？

そうやって、やりたいこと探しをずっとしてた。で、出会ったのがIT。ITはいろんなことができる。だから、優柔不断で、色んなことに興味があるまるでADHDのわたしにはぴったりだと思った。

今、やってる。後悔はない。ただ、もっとやりたい。もっと技術をつけたい。そう思う。早く早く早く....。そう何かに焦る日々。試験には落ちる日々。

だめだよ、このまま。友達は自分の道でやってる。私はどうしたいの？

ただ、一つ言えることは、まず試験に受かること。プログラムをもっとガリガリやること。これが一つの道になる。

そして、今は、心にはひっかかってることもあるけど、IT×心理。IT×自然。IT×貧困。これ系をやりたい。

でも、なぁなぁじゃだめ。

25歳の私。少しずつ、道を狭めてきてるよ。このまま突き進め。やれ。世界一になれ。私はできる！！可愛い！！スタイルいい！！素敵！！笑顔最高！！ははは！

最後ー！笑 肯定感大事にしよう！❤️

資格試験だめでした。3回連続。え。

こんなことある？クソ自分。上京して覚悟あったのはどこいった？アホバカ、、、。

と落ち込んでいたんですけど、気づきました。私、アホです。だけど、鬱っぽいのから脱せたのはプログラミングのおかげ。だから、やるしかない。