普通な日
今日はいたって、普通な日だった。
誰かが言ってくれたのか、穏和だった。
私も仕事に集中し、会社の一部を動かしてた。
なに、不満足なことはない。
雰囲気も、ゆるくて、やることさえやれば良い。私はこれを望んでいた。
辞めることはないのではないか?
あれ、思考がまた逆転している。
しかし、少しだけもどかしさが残る。
それは、成長、自分で自負できる技術が、得られないのではないか、ということ。
自分のしたいこと、英会話と思っていたが、ある人みたいに、日本で友達作ったらそれでなんとかなりそうじゃん、留学までする必要あるか?
となる。でも、環境変える(←贅沢だが)と違ったりする。かも。
考える。
自分の思い通りなのに?
あれ、今思うと、このまま頑張った方が色々学べて、余裕もあって、空いた時間でやりたかったこと、できたんちゃうか?
とも思った笑
17:30に会社を出たとして、料理教室、ジム、英会話、家に帰る。
ゆったりできるじゃんね。
やりたいこともできるじゃんね。
でも、私は、仕事もメインにしたい。
今の仕事は、私にはあってると思う。
でも、やっぱ少し違う。元気な私を前に出したいと思った。
辞める理由は
私のやめたい理由は辞めることで解決するか?
論争→次でもあるだろうが、覚悟ができている。
成長→自然に確認して、どう頑張るかを決めておく
やりがい→好きと思うことにチャレンジする
そもそも、今のある環境で自分で頑張っていけば良いんやけど、その頑張る気力がなくなってしまったのが、問題なんだよね。
今のお仕事と辞めること
今のお仕事と辞めること
毎日の論争が、聞いててしんどかった。
もちろん、マシな日もある。でも、社員の人と、話さない日だってある。
お金を稼ぐためだから、仕方がない?そうかもしれない。でも、私にはきつい。
心を病んだ。4ヶ月間ぐらいだけど、しんどかった。
でも、辞めるって言った今もしんどい。社長、社員を裏切ったこと。悪いと思う。
私って、何かをマスターする前に嫌になる。マスターすることは、なぜか悪いことだと思う。なぜだろうか。やりすぎると、嫌になる。これが、私の悪いところなのだ。変な癖だなぁ。
話がずれた。
仕事は私の性格と会っているが、仕事を時間内に終わらせようとして、ひとつひとつが適当になってしまってるのが辛い。改善を教えて欲しいと甘えている。
ある程度規則が欲しい。しっかりしてることが良い。
これ以上の私の成長があまり考えられない。
数字が合わないのが辛い。
仕事は営業事務
電話、来客対応、常に周りを気にする、受注のFAXの処理、数字の正確さ、物事の丁寧さ、自分でやることを順序立てて自分で処理していく。
私
電話は言葉が綺麗にできてない。
周りは気にできてるが、面倒で行動に移せてない。
FAXとるの面倒←これは、注意されて、あ、私が取らなければならないんだ!と気づいた。笑
数字はチェックしてない、しようとすると時間が足りなくてあまりしてない
物事はある程度しかしない
やることは沢山あるが、ずっと集中できない。
やることは中途半端になってる。
まいなす笑
会社は、これから時間をかけて良くなっていくと思う。私は、それは良いことだと思う。
でも、でも、何か、頑張れない部分がある。なんでだろう。
辞めるっていったのに苦しい
昨日、辞めるって言った。でも、苦しい。
それは、目標がないからだと思う。
とりあえず、今の現状が辛くて、辛くて、辛くて、耐えれなくて泣いた。だから、もう無理、きっと、もっと良い環境がある!と思ったから、辞める。
次は、良い未来を目指してるんだから、何を後ろ向きなの?
前を向いて明るくいこ!!🌟🌟
本当にやめたら、どうなるのだろう?
きっと空虚感に包まれるんだろうな。
でも、自分で考えなきゃ。
大丈夫だよ。
今の仕事は一生懸命にやって、仲間とも、、
あれ、仲間と楽しい時は楽しいし、真剣な時は怒ってくれる。
怒られたら、シュン、、ってなるけど、
頑張ろ!っともなるよ。
てか、私って、怒られることから逃げてきたな。怒られるのが嫌だから頑張るタイプ。笑
あー早く、家を出よう。まずは1人で生きよう。
辞めるっていった
ついに、上司に、辞めるっていった。
ちょっとこれからのことで相談が、、
いいよ、話そうか!
優しいなぁ、、
んで、話し出した途端、私は号泣😭😭😭
ヒックヒック....😢
人前で普通に泣いてしまった笑
あれこれが、私にとっては信じられなくてしんどかったんです...言動とか考え方が、同じ働くメンバーと会わなかったのだ。
泣けるのは、どうしてだろう?
本当に、その場が耐えららないのと、
自分が何をしたいのかわからないのと、
こんなことになる自分ってどうなの自己否定...
っとまぁ色んな感情が出てきて、泣いた。鼻水だらだら。何分泣いたことやら...。
上司は優しくて、めちゃ聞いてくれた。
私には頑張って欲しいけど、どうしたいの?と、私の辞める、というなかなか言えなかったことを、引き出してくれた。
辞めるってすらっと言えないってことは、どこかで、まだいたいと思ってる。
そうだな、、勤務時間は良いし、残業ないし、仕事もそこまでしんどくないし、興味のある仕事内容だし。レベルアップも自分次第だし。
良いところもあるんだよね。でも、
周りの毎日の言い合い、昔の出来事の最悪さ、成長のできなささ←事務なのでマネジメントとかそういうの、、?、毎日そんな楽しくない。
たぶん、辞めても、これ以上働く条件の良いところはないかもしれない。
でも、私は刺激が欲しいらしい。そうしないと、生きていないと感じるっぽい。
じゃあ、論争は?刺激だよね?
確かに、論争から新入社員では知り得ない、疑問にも思わないことをズバズバいってる。へぇ〜〜そういう考え方があるんだ、と知る。
ちがう。論争はしんどい。ストレスだ。
正直、言い方の問題かも笑
じゃあ、周りを気にせず、自分でレベルアップしたらいいじゃん!
その通りなんだなぁあ、、。
自分で言って解決。
でも、できないから悩んでる。
え?できるわっ!って?
はぁぁはぁー。
とりあえず、この辞める、は本当になる気がする。たくさん考えたよ。4ヶ月間。いや、もっと長いかめも、、
でも、答えは出せない。自分で決めるものなのに。
楽しくない
楽しくないよ。
生きることが。
人助けをしたい!と思いつつ、めんどくさい。
はぁ、なんやねん。自分、2人おる。
ずっとこのままで死ぬのかな。
おもんなかったな。
せっかく生をうけて、親に育ててもらったのに。なんやこれ。