人を信じれなくなった時
今日もめちゃくちゃしんどかった笑
もう自分から話しかけれなくなってる笑
会社の人、前に悪口を言ってたり、口の悪い言い合いしているのを目にしてから、信じれなくなって、、。
こうなったら、この考えを曲げるのが難しかったりする。決めつけちゃうの、よくないのはわかってるけど、、。
それ以来、会話をするのが怖かったりする。
本当は私から話しかけて、雰囲気を良くしたいのに。
肉体的には大丈夫。でも、私はニコニコしてないと、だんだんテンションが下がる。😢
私の良いところで、明るいところと言われる。でも、その真逆だ。今は。
自分はなんなのだ！となる。
でも、今、辛いから、たぶん明るいのが理想の私。🌟暗い部分があるのも認めるけど、しんどいからねぇー
事務って、仕事だけじゃなくて、会社の方針を直に感じるところ。特にうちみたいな中小は。常に管理部と一緒だからね。
無理せず、もうちょい明るくやってみよ。かな。
集中力がない
今、ある試験に向けて勉強している。
もうすぐ試験がりますが、まったく集中が続かない。
前に、色んなことに興味があるのは良い面もあるといったが、集中できないのは、悪い面だと思う。
今、それを認めた。
少しやる気がでた。
もしかして、自分に正直になれば動けるのではないか？と思った。
本当は長く書くつもりだったが、やる気が少し出たので、頑張ります。
絶対に合格してやる。🈴
興味のあることが多い私
私、実は色んなことに興味をもってしまうたちなんです。
小学校の頃から、親に色んな習い事を習わされて(習わせてもらって)ました。
絵画、体操、水泳、書道、塾、ピアノ
でも、この中で私の得意分野がある！
かというと、あ り ま せ ん。
絵画はそもそも数ヶ月。
体操は数年ほどだが、身体は硬い。側転もできない。
水泳。4種目は泳げます！🏊♀️
書道。字は汚い。変にちゃんとした書き方を知ってて、なんかカッコ悪くなる。大学の時、あまりにも汚いので、字を綺麗にする本を買ったぐらいw 鉛筆の持ち方も綺麗でない。
ピアノは5年はエリーゼのためにレベルだが、早い所は弾けない。
どう？何年もならってたのに、身についてないやんけ！でしょ？
それで、私は親に、なんで一つに絞ってくれへんかったん！なんも身についてへん！😭泣
とか言ったw
ほんまは子供のために、色々経験させてくれたんだ、って感謝もしてますよ！！！
まぁ、でも良い面も一応たぶんあって、、。
それで今日見つけた記事がこちら
参考文献:wasabi,『やりたいこと全部やったら「中途半端」にならないかと心配しているあなたへ』,2016.3.6
http://wsbi.net/multipotentialites
だ。この題名のように、まぁ子供の頃は自分のやりたいことではやってないけど、私は中途半端に恐れていた。しかし、この記事ではEmiliさんのTEDを紹介していた。
ついでに私も見た。
参考文献:Emilie wapnick,『Why some of us don't have one true calling』,2015.4
多くのことに興味を持ち創造を追求するあなたのことを
「Multipotentialites（マルチ・ポテンシャライト）」と呼んでいる！
(いや、別に創造を追求できてるわけじゃないけど、、と思ったりもだけど、これは後で考える！)
そう、私はおかしい と思ってたけど、そうじゃないって。
ちょっと自信持てたよね。んん〜まだ考える部分はありそう。
次。
てか、次に回してる記事ばっかやん！笑
答えていかなな笑
あはは
やりたいことの根本〜？？
昨日、将来の夢的なのみつかった！とかいったけど、よくよく考えると色んな面がでてくる笑
まぁそれはサービス的な短期の海外でのお仕事。
それは経験したいこと。色んな面が見れて、視野が広がると思う。
本気でやるならまじで英語勉強(今はtoeic400ない😮)しますけど。
でもね、こちらがサービスする側だから、受け身なのよね。
やっぱ、これから生きていく(生き甲斐を感じて)には、自分で考えて作り上げていくことが必要やと思う、、。
あと、そのサービスする相手って、お金持ってる人なんよね。
なんかさー世の中に、助けてほしい！って人、いっぱいいると思うの💦
そういう人たちの力になりたいって思わない！？笑
(金持ちだけに目を向けるのってさ、、、)
そう、でも気持ちだけなんだよね、、。
大学の時はちょっとボランティアしてたけど。
自分も力になってる！って思って安心？したかたったのか？私は人より動いてる！って思いたかったのか？←まぁーた人と比べてるー
いや、別にそう思ってても、力になれてたらいいかな？
でも、もっと自分から動きたい、動ければと思うんだよね。
まだまだ言えることあるけど、ちょっと次に書く〜📝
ほい。
あれ、なんか手抜いてる？
実は今日、将来の夢になるようなのとみつけて、嬉しくなってやる気出てた！
は、置いといて、、、。
仕事中、なんかだるそうに動いてる。
おかしいなぁ、、。
事務、暇だったのかな？うーん。
なんか、これでずぅーっと日が過ぎるのはナァ〜〜。
大事やで！？
毎日そういう作業ができてこそ、良い将来へと結びつくと思うよ。
でも、何かだるそうに、、。
もしかして、ずっと同じことできない？
あらら、、、。
うふーん
久しぶりにfacebookを見る。辛い。
友達が〜〜に安定のメンバーで行ってきた！ありがとう〜！
みたいなん。に対し、くそう、と思う。
もちろん、私がそう思ってるだけ。
私には、安定のメンバーはいるけど、最近は会ってない。悔しい。私は悔しい。
そういう嫉妬に疲れちゃうの。
私、何ができる？
大丈夫。ダメな人間なんていない。っていう。
そうかな？私は、今は、ダメダメだと思う。
今まで、人に幸せを与えてたから、(そんな気がしてただけかもしれないけど)今は反対だからしんどいの。
はぁ〜〜わ〜〜。
今日のお仕事
事務員やってます。
営業事務。
パソコンと電話と来客対応！
私の性格にあってる！と思って、しかも、自分の興味のある分野で、17時終わりで、残業ほぼなし。ほぼ完全週休二日。
実家から通えるし。
最高の条件で就活を終えました。
最初はめちゃ楽しかった。
今、面白くない。しんどいと思ってる。
なぜ、こうなったのか。
言いましょうか？？
私の理想はもっと高く、その差にがっかりした。
のです。
社員は会社が好き。社長が好き。尊敬し合ってる。
そう思ってた。
最初は、そう感じてたが、
配属先に行くと、あれ、、、そこまで愛がない。
嘘、飲み会もない！？
「飲み会とかしないねぇ」
私、わいわいやりすぎるのは苦手、お酒もそこまで飲めないけど、それは辛いw
かといって、社員さんは優しいし、話しかけてくれる人もいる。そうでなくても、話しかけたら話してくれる。
社員同士のやり方に対する喧嘩はすごいけど。
さて、
私は受け身だったのか？可愛がって欲しかったのか。そこまで悪い条件じゃない。喧嘩も受け流せば良い。私には向けられていない。
なのに、しんどい。
たぶん、今まで部活みたいな仲間とやろう！みたいなのが好きだったからか。
また、他人への依存😬
うわーむしゃくしゃ、次いこ。
