10月には働きたいぞ
10月には働きたい。本当に！！！
私、本当はやりたいことがある。でも、それはボランティア系なのかな、、。
環境問題を解決したい！
特に食料廃棄を解決したい！
貧困問題を解決したい！って、今、私貧困やんw
いや、諦めてる？？だから、それが気になって就職できないの？
いやいや、厚切りジェイソンも言ってたけど、やりたいことがあるなら、同時にやったらええねん。
な？
お金稼ぐこととか、社会で勉強できることたくさんある。だから、就職したい。
でも、どこでもいいってわけじゃない。
知識もないけど、頑張りたい。それが生きがいやと思う。無職は、楽だけど、面白みに欠ける。面倒なタイプだから、それはそれでええねんけど。
あーーーー！！！！
まじSPIや適性検査ではねるなよォー！！！
友達とも全然あってないし、生きるの辛いけど、生きてたら軌道修正できるから。死んだら終わりだから。そう思って、生きようかと、最近思いました。🌟
無職四ヶ月目です。
はい！！ついに！無職四ヶ月目！
まさかって感じだわ、、、。
真面目にやってきたつもり。面接もうけた。
今は、毎日、毎日、毎日、死にたいと言ってるし、思ってる。
近所に飛び降りれそうな所があるので、頭の中で少し考えたりする。
でも、人間って、素晴らしいものだから、もったいないんだよね。
どっかで、大丈夫やろ、とか思ってる。
親のスネかじって、家にいる今は辛い。
親が面倒みてる。は？ってなる。フザケンナ。
私は、ここをでていかなければならない。なんとなく、そう思う。どこへ行こう。
関西でたら、関西弁つかえないの、しんどいしな。
でも、友達とも合わないんだし、遠いところへ行きたいな。SNSも消そう、そうだよね。
私は、どっかで、魔法みたいにぱっと道が開けると思っている。
そんなお子ちゃまな考えだ。
でも、無理なんだ、それは、現実は。
と思ってきた。夢を無くしたようで、とてもとても辛い。今まで、キラキラして夢みてたからね。
アホだし。でも、勉強はしたくない。甘えるな。いや、甘えたいから。
夢をみれるような会社、ないかな。そういうところ。お願い。お願い。お願い。
と、神に頼んでも、無理です。ただ、生きる希望として、神様を存在すると仮定すると少しだけ希望がでてくんだよね笑
ま、そんなことはええから。
私が、ありのままの気持ちで入れるところ。
全く、頑張りたくない！とは思ってないから。
なんかあるんちゃうかな。
ばいばい。
だめ。
だめ。どうしたらいいの。
もう9月はそこ
あと少しで、、、。
いま、面接をばんばん受けています。
10月までには決めたい。
涙が止まらない
頑張ろっ！って思ったよ。昨日は。
でも、今日は、働きたくない。自分なんて価値のない。
親友もいない。これから良い人生なんてない。
と思う。
これが、鬱なのかな？
すごくしんどい。正直ちょっと仕事やってお金が欲しい。あとは、趣味したい。
はぁ。
覚悟が足りなかった
今日、ある転職エージェントさんに出会った。
めちゃくちゃ良い意見、もらえた🌟
私は、興味がある分野のがあって、その軸がぶれてない。
それをどかすのは、やることやりきってからしかできない。
だから、今日からすぐ、興味のある分野を本気で探す。転職サイトにのってなくても、インターネットをみて、お問い合わせする。
そのぐらいの勢いがないと、私の満足はどうも満たされないようだ。
確かに、大学で、勉強したことが、ずっと頭にある。その分野で就職しようとして、就職した。でも、今は諦めようかとしてる。
でも、悔しいと言っている。そうだ、その通りだと思った。
だから、興味のある分野、あるなら徹底的に調べる。調べて調べて調べて、それで、ふっきりがつくのかと思う。
私は、適当系だけど、実は、心の中に軸があって、それが、ぶれると、私じゃなくなるらしい。
そこに気づけただけでもよし。
しかもだ！無職2ヶ月目！やばい！そろそろ。本気でやろう。毎日説明会1日になんこも説明会、面接。そのくらいの勢いであるべきなのだ。
分かったか？
また、辞めた理由は、そのまま言うことに決めた。それに自信を持った。それを面接官がクリアすれば、私にとってもクリアなのだ。
今日は忘れない。
がんばれ、私。
怠けたい気持ち、実はあります。母だって、甘やかしてくれる。でも、だめだよね。
