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いきーきーの日記

2016に社会人デビュー。しかし、鬱っぽくなる。一見ホワイト企業だが...? ガチでリアルな日常です。

サービス業

そっか、

サービス業って、お金を払ってきてる人に対してサービスをする。

 

万人にではないのか、、。

 

でも、一度でも来てくれた人に対して、その一度は大切と考えると、良いかなともなる。

 

わたし、どうしていこう、、わからんよ

普通な日

今日はいたって、普通な日だった。

誰かが言ってくれたのか、穏和だった。

 

私も仕事に集中し、会社の一部を動かしてた。

 

なに、不満足なことはない。

 

雰囲気も、ゆるくて、やることさえやれば良い。私はこれを望んでいた。

 

辞めることはないのではないか?

 

あれ、思考がまた逆転している。

しかし、少しだけもどかしさが残る。

 

それは、成長、自分で自負できる技術が、得られないのではないか、ということ。

 

自分のしたいこと、英会話と思っていたが、ある人みたいに、日本で友達作ったらそれでなんとかなりそうじゃん、留学までする必要あるか?

 

となる。でも、環境変える(←贅沢だが)と違ったりする。かも。

 

考える。

自分の思い通りなのに?

あれ、今思うと、このまま頑張った方が色々学べて、余裕もあって、空いた時間でやりたかったこと、できたんちゃうか?

とも思った笑

 

17:30に会社を出たとして、料理教室、ジム、英会話、家に帰る。

ゆったりできるじゃんね。

やりたいこともできるじゃんね。

 

でも、私は、仕事もメインにしたい。

今の仕事は、私にはあってると思う。

でも、やっぱ少し違う。元気な私を前に出したいと思った。

辞める理由は

私のやめたい理由は辞めることで解決するか?

 

論争→次でもあるだろうが、覚悟ができている。

成長→自然に確認して、どう頑張るかを決めておく

やりがい→好きと思うことにチャレンジする

 

 

そもそも、今のある環境で自分で頑張っていけば良いんやけど、その頑張る気力がなくなってしまったのが、問題なんだよね。 

今のお仕事と辞めること

今のお仕事と辞めること

 

毎日の論争が、聞いててしんどかった。

もちろん、マシな日もある。でも、社員の人と、話さない日だってある。

お金を稼ぐためだから、仕方がない?そうかもしれない。でも、私にはきつい。

心を病んだ。4ヶ月間ぐらいだけど、しんどかった。

 

でも、辞めるって言った今もしんどい。社長、社員を裏切ったこと。悪いと思う。

 

私って、何かをマスターする前に嫌になる。マスターすることは、なぜか悪いことだと思う。なぜだろうか。やりすぎると、嫌になる。これが、私の悪いところなのだ。変な癖だなぁ。

 

話がずれた。

仕事は私の性格と会っているが、仕事を時間内に終わらせようとして、ひとつひとつが適当になってしまってるのが辛い。改善を教えて欲しいと甘えている。

ある程度規則が欲しい。しっかりしてることが良い。

これ以上の私の成長があまり考えられない。

数字が合わないのが辛い。

 

仕事は営業事務

電話、来客対応、常に周りを気にする、受注のFAXの処理、数字の正確さ、物事の丁寧さ、自分でやることを順序立てて自分で処理していく。

 

電話は言葉が綺麗にできてない。

周りは気にできてるが、面倒で行動に移せてない。

FAXとるの面倒←これは、注意されて、あ、私が取らなければならないんだ!と気づいた。笑

数字はチェックしてない、しようとすると時間が足りなくてあまりしてない

物事はある程度しかしない

やることは沢山あるが、ずっと集中できない。

やることは中途半端になってる。

 

まいなす笑

 

会社は、これから時間をかけて良くなっていくと思う。私は、それは良いことだと思う。

 

でも、でも、何か、頑張れない部分がある。なんでだろう。

辞めるっていったのに苦しい

昨日、辞めるって言った。でも、苦しい。

それは、目標がないからだと思う。

 

とりあえず、今の現状が辛くて、辛くて、辛くて、耐えれなくて泣いた。だから、もう無理、きっと、もっと良い環境がある!と思ったから、辞める。

 

次は、良い未来を目指してるんだから、何を後ろ向きなの?

 

前を向いて明るくいこ!!🌟🌟

 

本当にやめたら、どうなるのだろう?

 

きっと空虚感に包まれるんだろうな。 

でも、自分で考えなきゃ。

 

大丈夫だよ。

 

今の仕事は一生懸命にやって、仲間とも、、

 

あれ、仲間と楽しい時は楽しいし、真剣な時は怒ってくれる。

怒られたら、シュン、、ってなるけど、

頑張ろ!っともなるよ。    

 

てか、私って、怒られることから逃げてきたな。怒られるのが嫌だから頑張るタイプ。笑

 

あー早く、家を出よう。まずは1人で生きよう。

辞めるっていった

ついに、上司に、辞めるっていった。

 

ちょっとこれからのことで相談が、、

 

いいよ、話そうか!

 

優しいなぁ、、

 

んで、話し出した途端、私は号泣😭😭😭

ヒックヒック....😢

 

人前で普通に泣いてしまった笑

あれこれが、私にとっては信じられなくてしんどかったんです...言動とか考え方が、同じ働くメンバーと会わなかったのだ。

 

泣けるのは、どうしてだろう?

 

本当に、その場が耐えららないのと、

 

自分が何をしたいのかわからないのと、

 

こんなことになる自分ってどうなの自己否定...

 

っとまぁ色んな感情が出てきて、泣いた。鼻水だらだら。何分泣いたことやら...。

 

上司は優しくて、めちゃ聞いてくれた。

私には頑張って欲しいけど、どうしたいの?と、私の辞める、というなかなか言えなかったことを、引き出してくれた。

 

辞めるってすらっと言えないってことは、どこかで、まだいたいと思ってる。

 

そうだな、、勤務時間は良いし、残業ないし、仕事もそこまでしんどくないし、興味のある仕事内容だし。レベルアップも自分次第だし。

 

良いところもあるんだよね。でも、

 

周りの毎日の言い合い、昔の出来事の最悪さ、成長のできなささ←事務なのでマネジメントとかそういうの、、?、毎日そんな楽しくない。

 

たぶん、辞めても、これ以上働く条件の良いところはないかもしれない。

でも、私は刺激が欲しいらしい。そうしないと、生きていないと感じるっぽい。

じゃあ、論争は?刺激だよね?

確かに、論争から新入社員では知り得ない、疑問にも思わないことをズバズバいってる。へぇ〜〜そういう考え方があるんだ、と知る。

ちがう。論争はしんどい。ストレスだ。

正直、言い方の問題かも笑

 

じゃあ、周りを気にせず、自分でレベルアップしたらいいじゃん!

その通りなんだなぁあ、、。

自分で言って解決。

でも、できないから悩んでる。

え?できるわっ!って?

 

はぁぁはぁー。

 

とりあえず、この辞める、は本当になる気がする。たくさん考えたよ。4ヶ月間。いや、もっと長いかめも、、

でも、答えは出せない。自分で決めるものなのに。