先取り28歳のメモ
28歳になったー。
28年間も生きたんやなぁ。
振り返ってみよ。
でも結構マイナスなことばっか….。
なぜなら貧血がひどくなっているからである。
まず謝っとくわ。こんな私になってしまってごめん。皆んなは皆んなの人生を生きてな。
今の私と昔の私は違うから、皆の中では昔の私の記憶であってほしい。
これが最後の願い。
正直、小さい頃から目標が見つけれなくて、結局それは大人になっても同じで。
だんだん、私って生きてる意味ある…?
充分生きた。って思うのが正直なところところやね笑
目標みつけて、何かを頑張りたかったなぁ。
就活の時も、転職の時も、私なりにめっちゃ動いて。上京もしてみた。でも、根本がふわふわだから、何も変わらなかった気がする。
きっと、動いて話してる方が私はあってるんやろな。
ほんま、目標見つけて頑張ってる人が羨ましいな。
自分の仕事みつけてちゃんと働いてる人は羨ましいな。
こんなしょうもない悩みで悩んでるから、結婚なんてできへんのや。
友達はだんだん結婚してきてる。
私はあかんなぁ。
もう何もかもやめたい。
なんで私は、人と関わる仕事につかんかったんやろ？あってるかは分からんけど。
今年見つからへんかったら、来年の6月に関西に帰ることを伝えよう。
そして、私はどっか田舎にいこうかな。
死んでもわからないところ。
〇〇友達、なんであなたは生きる道をみつけて、私はダメなの？
なんで結婚できてるの？
なんで私はダメなの？
もう悔しいも消えそう。
もう、私に幸せなんて来ない。
早く消えたい。消え去りたい。痛みをなしで。
ゼロに、消えたい20219月
明日は〇〇メンバーの結婚式。
4年前のここの記事みたけど、はっ、、。
私、全然かわってないわ。
上京とITやったっていう経験を得たぐらい。
だから？
今、思う幸せは、
好きな人がいて、一緒に過ごすこと。
や。
仕事やめた23の時、大阪で仕事みつけて、24で彼氏できてたら、今頃結婚やったんかな？は、、。
仕事なんて、、いや、仕事もやりがいも出て続けられるものなら大事やけど。
4年って、こうもあっさりと流れてくずで終わるんやな。
あーあ。自殺は嫌やから、知らん間に居なくならんかな、私。そうしたら、悲しみが薄い。
もう、私が生きてても、結婚できんくて、ただ仕事して、楽しくない。
理想？？
そやなーー。
28歳で、東京で関西の人見つけて、結婚して、29歳で関西に戻ることなって、そこで子育てと仕事やな。
もちろん、ITは続けたいかな。
はははー。
とりあえず、この結婚式終わったら、〇〇とはだんだん疎遠にしていこう、、
今までありがとう🥲
仕方ない。
もし、良い人が現れたら楽しい人生やと思うけど、現れないなら、、。31で死ぬんちゃうかなぁ？？
合格しました💮
なーんか下の記事見てるとめっちゃマイナスでビビるw けど、はい。
4年と3ヶ月かかりました、国家試験に合格しました！！！🌸
1年は試験がなくなったので、実際には3年と4ヶ月や思ってる！
おめでとう！！よく頑張ったな！！
こんなに諦めずによく目も背けずに受かった🥰
自分偉い。これから何があっても努力できる気がする！
えー落ち続けてた原因は、自分の苦手なことから逃げてあやふやでいけるやろー思ってました。はい、それです。
さーさーさー。
そうなんです。今、27歳5ヶ月もうすぐ6ヶ月。
ええ、昨年と今年で、友達が8人結婚しました。小学校からの友達や、大学の仲が良い友達。
えーーー！？！？いや、今までそんなおらんかったやん！！いや、確かに25歳の時に、周りに彼氏でき始めてたけどな！？！？
うそー......
私だけ置いてけぼりやん。。。
28歳のうちに結婚、、んーは無理かもやけど、
29歳のうちには結婚して、30歳で子供産みたい！いやいや、できたらやっぱり28歳、、来年に結婚や！！！みつけよ！！！
あの、思ってん。私、上京したけど、やっぱり、関西の田舎で子育てしたい。
やから、こっちで関西の人見つけて、戻る。んで、顔はイケメンである方が良い！
これが条件や！あとはフィーリングが合えば何でもいけるんちゃうかな。
3つやで条件。
頑張ろ！私！
あ、占いは一度見てもらったあとに、タロットで気にしない方が良いと出たので、気にしません！！！！！！良い面だけ気にするわ！！！
生きるぞー！！わ！た！し！💕
死にたい202104
あれれー？また？？死にたいの？どうして？
えーと、この4年、やりたいことは何個かできた。けど、あとは他の人と一緒にアプリの開発をやっていきたい。と思った。
でも、私なサーバーサイドで入った。もう、できないのかな？私は終わりなのかな？
それなら、死んだ方がマシ。だって、楽しくないんだもん。
うん、もう、やめよう。どうせ、頑張りたいとかやりたいとか思っても、だめだもん。
もう、諦めて死にな。
一昨日の自分を殺したい
バカか。なんで。その人がいないところで、その人の、悪いところ、嫌なところを言うのは自分が1番嫌いやんけ。
あの日、あの面談の時、時計を持っていれば。30分に収めたのに。アホ。
なんでや。なんでや。なんでや。
もう、わたしはこの会社で気持ちよく働くことができなくなったと感じる。
もう、無理なんだと。
転職か？いや、ここでやれることはデカイ。
こんなに良い環境ないでな。
だから、私が言ったことで掻き乱したんが申し訳ない。申し訳ない。申し訳ない。
じゃあ、どう前に進む？
明日も生きないとダメだよ。
来年からまた仕事は始まるよ。
どうする？
これから、まず、もう人の事を話さない。
この会社で何をよく出来るかを考える。
人と比べない。
お給料のことも話さない。
わたしは試験に受かるだけ。受かるだけ。
仕事はやる。
そうすれば、周りの人は、特に言っちゃった人は、なんか言ってたけど、仕事やってるし、物腰も柔らかくなったな。関係も大丈夫そうだな。
って思ってくれる。思ってくれるようにする。
もし、わたしがそう言う上司で、言われたとする。
そしたら、なるほど、この子は一緒懸命だが人と比べるんやな。それを認識してるけど、配慮してあげなあかんな。気になるのはまぁ置いといて、大丈夫やろ。でも、ここで言わんでもな笑 なんかまだ子供やな。 他の人の方が自分に意識が向いてる。この子も、自分と向き合って対応が大人になってくれたらいいな。
はっきりと物を言えるのはいいこと。進行は上手そうやね。
こう言うの、今までおらんかったから、強いわ。
かな、、。あれ、案外、嫌な人の事を言ったの気にして無いかな？
よし、頑張ろ！！
初めて精神科に行きました
精神科の先生とお話ししました。
精神科に行くまで約3年かかりました笑
だって、認めたくなかったもん！！
話を聞いてもらって、、、
軽度の鬱ですね。
まぁ、そうやろね。
と聞くと、それは10代から発症してるはず。
死にたいと思うようになった時からだから、鬱だよ。とのこと。
それを否定されたのは納得できないけど、まぁそうなのね。
お薬もらった。
とりあえず、お薬で、良くはなっていくし、治るから。とりあえず、2週間後にまた会えますか？
ま、やってみよう。
病気ってわかったから、このマイナス思考もなおるのかな〜と思うと少し気分はマシになった、、のか？？？？
わからんけど。
結局、自分で動いていかないといけないとも悟った。面倒やな。嫌やな。これも鬱が治ったら思わなくなるんかな。
人生の道間違えた
友達は大学院に行かないと取れない資格をとったり、ある分野の一番難しい資格を24歳でとったりした。
25歳の時に私はそれを知り、自分は何もできていないことに気づく。
すでに、友達は専門家だ。
なのに、なのに、私はあっちこっち。学部があまり関係ない分野にいった。
IT職についたが、私はここを最後まで極めよう、なんて思わない。
悪いことをしてしまった。私にはどうもできない。
これから、心理士を目指すために7年間やるか？いや、やらないだろう。
環境やろたいか？いや、やらないだろう。
死んだな。私は死んだな。
もう、人生終わり。人よりできないってのを強く思いながら生きるんだ。
そんな26歳半年。
高校生のみなさん、自分がやりたい方向をみつけて、専門家になる道を目指しなさい。
そうしないと、だめだよ。
